Учёные говорят, что цепочки жизни на Земле начинают раскручиваться вокруг льдов Арктики и Антарктики. А у нас дома цепочка жизни раскручивается вокруг холодильника.

Ученые разработали новую трехфазную вакцину «Путник III». После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.

Британские учёные обнаружили, что ежу ничего не понятно.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

— Розочка, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так…узелок на память.

Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

Ученые доказали что слово «БЛ*ТЬ» произносится на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

Ученые экспериментально установили, что в сексе стимуляторы типа «За Сталина» и «За Родину» малоэффективны.

Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Молдавские учёные, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли к выводу, что надо класть больше чеснока.

Новосибирский НИИ «Вектор» разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.

Ученые всего мира объединились и дружно сдвигают сроки окончания пандемии коронавируса.

Учёные установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 рублей.

В общежитии Московского государственного университета Арина любила заниматься при свечах — как Ломоносов. Жаль, что не тем, чем Ломоносов.

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Вот она — смена приоритетов…
Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…
2021 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — ох*енно.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

— Сенсация: чукотские ученые открыли…- Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

— Алло! Это психиатрия? Палата №6?
— Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!
— А бесов изгоняете?
— Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии…

— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Ученые разработали новую трехфазную вакцину «Путник III». После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

Британские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов».
Фигня какая-то…Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу — красиво.

Британские учёные выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее тогда, когда им не мешают британские учёные.

Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать против ветра, его направление от этого не изменится…

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Учёные говорят, что цепочки жизни на Земле начинают раскручиваться вокруг льдов Арктики и Антарктики. А у нас дома цепочка жизни раскручивается вокруг холодильника.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором наворованное можно унести на тот свет.
Выделено 1, 5 миллиарда рублей.

В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?».