Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. «Говнина» уже запатентована Роспатентом.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби — это просто не опохмелившиеся сталкеры.

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу — красиво.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один г*ндон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.

Британские ученые установили, что прививка от Covid-19 на 85% защищает от всех вариантов вопроса: «Вы еще не вакцинировались?»

Ученые разработали новую трехфазную вакцину «Путник III». После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента — это жёлтый цвет светофора.

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби — это просто не опохмелившиеся сталкеры.

Град — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и дарует готовый лед для коктейлей!

Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

— У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
— Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

— У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
— Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Ученые — это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты Кока-колы.

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процессе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби — это просто не опохмелившиеся сталкеры.

Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — ох*енно.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.

Британские ученые установили, что прививка от Covid-19 на 85% защищает от всех вариантов вопроса: «Вы еще не вакцинировались?»

Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: «Вы, бл*ть, серьезно?».

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

— У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
— Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

Британские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.

По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

— Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю — а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
— Они за бревном пришли.