Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские ученые запросили 2 миллиарда.

— Сенсация: чукотские ученые открыли…- Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.

Ученые назвали главных распространителей коронавируса. Это больные коронавирусом.

Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. «Говнина» уже запатентована Роспатентом.

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

Ученые разработали новую трехфазную вакцину «Путник III». После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами: «П*здец, я щас сдохну».

Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

Молдавские учёные, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли к выводу, что надо класть больше чеснока.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Согласно предварительным выводам британских ученых, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха…

Учёные установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 рублей.

Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.

В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово бл*, используют как запятую…

Ученые доказали что слово «БЛ*ТЬ» произносится на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

— У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
— Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Британские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов».
Фигня какая-то…Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

Британские ученые установили, что прививка от Covid-19 на 85% защищает от всех вариантов вопроса: «Вы еще не вакцинировались?»

Ученые — это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты Кока-колы.

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?».

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того, чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило — участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.

Игра «Что? Где? Когда?».
Ведущий:
На кону 10000 рублей. Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
— Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
— Итак Даза*балиуже — неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!

Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.

Учёные говорят, что цепочки жизни на Земле начинают раскручиваться вокруг льдов Арктики и Антарктики. А у нас дома цепочка жизни раскручивается вокруг холодильника.

— Сенсация: чукотские ученые открыли…- Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.

Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские ученые запросили 2 миллиарда.

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
— Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
— Где моя заначка?

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово бл*, используют как запятую…

Что такое когнитивный диссонанс? Это жрать сосиски и колбасу за 200 р. и при этом критиковать состав и побочные действия вакцины, сделанной под началом ученого с мировым именем. Считать ее опасной для здоровья, укрепленного колбасой.

— Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— А у меня её и нет…

Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

Ученые Сколково установили, что коронавирус также передается и половым путем, если трахаться без масок…

Ученые разработали новую трехфазную вакцину «Путник III». После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.

— Алло! Это психиатрия? Палата №6?
— Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!
— А бесов изгоняете?
— Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии…

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

Учёные говорят, что цепочки жизни на Земле начинают раскручиваться вокруг льдов Арктики и Антарктики. А у нас дома цепочка жизни раскручивается вокруг холодильника.

Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

— Сенсация: чукотские ученые открыли…- Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.

— Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Она с орешками.
— Ну ладно…